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一块风中的望妻石，那个时候我同学总是说我没追求，但也要有人追才行啊，我始终认为，我们的学校是不会有什么好的美女，那个时候同学带着我去看他口中的一个所谓美女，结果看到的那个美女，谁都觉得是个美女。

    我从来都不说假话，在我开了一个星期的夜车，做完了一整本习题集，并且喝完了一整瓶200克的雀巢咖啡，可是数学仍然不见起色之后，我骄傲的宣布我和父数学反目成仇，我觉得数学他爱怎么着就怎么着吧，我横竖就这样了，可是我对他翻脸之后，我的数学马上考了个很高的分数真的很高，离满分都不远了，那天去讲台拿试卷的情形我还记得很清楚的一点，试卷上面的分数最高的并网，下面分数越低，我习惯的从中间分开往后倒，结果只找到所剩无几，也没看见我的设想就是对我的报复，但是我在祈祷我不能是最后一名，我一定不能是最后一名，果然最后一张不是我的，而问题在于我的试卷在哪里呢，正当我在纳闷的时候，我看见我的名字，正大光明的出现在最上面的一张试卷上原来数学是个欺软怕硬，的家伙。

    数学带来的喜悦一直延续到下午检测100米短跑冲刺那一刹那，因为在那一刹那把我脚给崴了，最痛的时候耳边传来清晰的，于是我吓得六神无主，心想断了断了肯定断了，结果当我在跑道边坐下来发现我这边还有小女孩把梳子折断，咔嚓咔嚓响，我坐在跑道上不能动弹，那模样不是一般的想，我想我最近还是要倒霉的，20老师宣布后天测验，3000米长跑，我听了之后差点吐血，不过老师马上回过头对我说当然你是不用跑的，我一下子又高兴了，我向善，我一样看着自己心爱的马儿跑了之后，几个月他居然拖儿带女屁颠屁颠的跑回来了。

    我想我是个幸运的天才啊，我真是个幸运的天才，我又不是个幸运的天才，那简直是个笑话，那个时候想找学校的老师真的太过分了，平安夜居然用来考试，坐在教室里面做英语试卷的时候，我在想家里会不会有人把我千辛万苦不知道现在是否搬到大门口去，我在想那个时候我的爸爸妈妈会不会想着回来看看我，哪怕只有一眼也好，我们家烟囱圣诞老人会不会进来在我的床位上挂上心爱的玩具，我有多么的渴望自己能够过上一次正常的幸福生活，可一切全部都如同泡影一样，根本就得不到，我把自己所想到的一切都写进了英语里面，后来老师给了我一个麻烦，回家的路上我看见满街都是圣诞快乐的字样，成千上万的小孩子在街上疯跑，每个司机都笑眯眯的减慢车速，孩子们都穿的很厚像一个胖胖的雪人。

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    我在大街上看见那些小孩子都有爸爸妈妈手拉着手在街上循环到广州那一刻，我真的好羡慕，我也希望我的爸爸妈妈能够在我的身边拉着我一起走，那我该有多快乐呀，在我家楼下的时候，我看见一个男人正在笨拙的把小天使玩圣诞树上挂，它弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上很明显就是没有行动，因为我想快点快点快点回家，平安夜那一夜我睡得很安稳，因为我相信圣诞老人应该会成功，排气管里爬进来为了以防万一还特意开了一扇窗户，的时候，发现床尾放着一个大盒子，包装极为漂亮，于是我拿过来的，我在想会不会是我向往已久的东西呢？结果打开之后，三本厚得足够砸死人的题库，触目惊心掉了出来，我也只生了一上午的气，我就是在九鼎百货的门口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重15公斤，吃完之后我的心情就好了起来，拍拍屁股就走人了，是谁说过把痛苦溺死在食物中。

    回到家我就看见爷爷给我买的，我最想要的礼物在我的书桌旁边那一刻，我有多么的感慨在那一年12月就要过去的时候，我想到自己一定不能感冒，我一定要好好的陪爷爷出去逛逛街，陪爷爷好好的过一个开心快乐的新年，可我最终还是感冒了，我应该多穿一点衣服，再厚一点，再厚一点永远都不要感冒，那样就能够永远的陪伴自己的爷爷，但我知道一次又一次消失的时光，我才知道自己已经所有的一切全部都改变了。

    在我读书那段时间，我所有的同学一次又一次经历了失恋，再吃安眠药，原来我的同学失恋过后是一粒一粒的是现在他一把一把吃，我曾经把它全部收起来，他也没有反对，只是每夜穿着一杯咖啡在客厅里来回踱步，像只郁闷的狮子，彻夜彻夜的脚步声，最终让我手上把药全部还给了他，我当时感觉自己像是把一根绳子给了一个想要上吊的人，他的工，做是一个很悲哀很悲哀的，要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都没有得到，在她18岁的时候一场空难，把巨额保险和庞大的家产一股脑砸给了他，他立即成了一个令人羡慕也令人可怜的孩子，他不需要我的可怜这是他最常说的一句话，他现在已经跟我差不多大了，好听一点说他是一个先锋诗人，他已经有了属于他自己的人生，他还算是一个幸运的，因为他有足够的钱供他挥霍一生，而我只是一个普普通通的人，我只有靠自己的努力才能够有这样的人，因为我的爸爸妈妈没有在我的身边，我的爸爸妈妈给不了我任何的关爱，也给不了我任何的帮助，我的父母从来都没有想着要在我的身边陪伴过我，这对于我来说才是人生，这种最痛苦的事情，我一次又一次的想着自己究竟应该怎么做，才能让这一切恢复到最初的原因啊，可是这一切根本就没有办法，无论我自己付出多少，无论我自己最终用什么样的结局来收场，这一切都根本不是我想要的，因为这一切永远都不会变成我自己想要的模样，我自己就算付出所有一切又能够怎么样呢？得不到自己的真心永远都得不到，就让自己把所有的一切全部都给抛弃自己又能够换来什么，他们根本就不会在乎自己内心深处的想法，他们只会一次又一次的伤害，自己把自己给逼上绝路一次又一次让自己走投无路的时候回来乞求别人的原谅，这样的人生的确不是我想要的，我从来都没有低三下四的求过任何人，因为我知道气球永远不是自己最想要的东西，因为乞求永远得不到任何的结局，我应该让自己变得强大，让自己永远不要向任何人轻易的低头。

    那样的人生才是我最想要的人生，回想起自己曾经在读书的时候跟自己同学经历过的点点滴滴，现在都觉得好开心好温馨，那个时候就算我们一言不合就会发生争吵，就会打架，就会在那里跟着一起进入到老师的办公室，被老师点名批评，就算学校通告批评又能够怎么样，但是至少我们是开心的是快乐的，是幸福的，我们无时无刻不在走自己最想要走的路，可最终我们走的每一条路，最终只是把自己给逼上了绝路，一次又一次我已经忘记了自己内心深处究竟想要的是什么样的结局，我已经不明白自己究竟应该怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么样的结局，我忘记了，忘记了自己这一辈子最想要的一切东西究竟是什么，我害怕我害怕自己有朝一日醒来的时候自己已经变成了。行尸走肉，我多么希望自己能够有一天，可是这一切根本就不是自己想要的，因为我永远都没有得到这一切，那个时候或多或少我自己还有一些精神分裂，在马路边等红绿灯，晚上我把头发就这样乱七八糟的摸了几下，到村里面一缕缕的金黄穿上我最爱的裤子我就像溜狗一样的，像一个囚犯一样叮叮当当的在卧室，我看见每一个人从我身边走过就像个傻子一样！

    那个时候我觉得自己就是世界上最聪明的人，因为我做出的每一个决定没有任何一个人能够看到，但是又有谁知道我内心究竟有多么的痛苦，多么的悲哀，我一次又一次想到自己能够开开心心，快快乐的生活和谁想过我究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样了，那个时候我瘦到自己同学的影响，我想到自己也许不应该走这一条路我应该走，自己应该走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深处的想法，去走那么最终会带来什么样结果没有任何一个人知道，但现在我还是变成了现在这个样子，也许这一切根本就不是我自己最想要的结局，但是又能够怎么样呢？所有的一切根本没有任何办法，可以改变。我想要的始终得不到我不想要的始终都强行压在我的头上，所有的一切一次又一次的让我的内心就变得好痛苦，好痛苦，我多么希望这一切根本就不要这样发生，我希望所有的一切不要变得这么的悲哀。这么痛苦。这样的一次又一次把我给压的走投无路。

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    现在想着来回忆一下自己曾经经历过的点点滴滴，自己简直就没有办法去理解当初究竟是怎么样才能够度过那段艰难的岁月，一次又一次靠着自己坚韧的毅力，走到今天所有的一切都是靠我自己努力，一步一步变成了现在这个样子，我所有的一切根本都没有想过自己究竟应该怎么做呀？我所犯下的每一个错误都是自己内心深处最不想接受的事情，可是我没有办法，因为我知道，我只有靠自己的努力一次又一次变成现在这个样子，我才能够让这一切不像自己轻易的低头，我会让所有的人不轻易的看轻我。

    爸爸妈妈，其实你们内心深处也挺看不起我这个儿子吧，因为我的所作所为简直让你们寒心，你的内心深处从来都没有一个看得起我这个儿子，因为在你们那些世界里面，我的儿子一无是处，什么都不是因为我做的每一件事情简直让你们无法理解，可你们知道你们的所作所为究竟又给我带来了什么样的伤害，什么样的痛苦吗？我也害怕我也想过自己能够快快乐乐的，可是我没有办法，我无法忘记自己曾经遭受过的所有一切冷嘲热讽，就算我后面我得到了自己想要的走上了自己的人生巅峰，可这一切都是跟我自己的努力成正比的，我没有依靠任何人，因为我想依靠任何人都没有办法，我的父母给不了我帮助，因为你们连最基本的陪伴都没有给我一个谈何帮助呢，把自己关在房间里面，回想着自己这一辈子经历的每一件事情，那么多的点点滴滴，我自己过得该有多么的累，我自己到现在都不明白当初我是怎么撑过来的，我一步一步从抑郁症走到现在，我害怕世界的每一个人背叛我，害怕每一个人来伤害，我害怕自己遭受到不一样的人生。

    我只想着自己能够开心，能够快乐，我想过，如果这个家里没有爷爷，怎么会有你没有，你又怎么会有我，所以我不愿和你们对我做出的每一件事情，但是我希望你们做的每一件事情的时候还是多考虑一下，爷爷的感受，他不是圣人，他是一个年迈的老人，他现在已经经受不起自己的家人，一次又一次对他进行了背叛，对于她而言，她现在只要能够开开心心的快乐生活对于我来说就足够了，我不是圣人，我不祈求更多，我只求我的爷爷能够开心能够幸福能够快乐，你们想过没有？当
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