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    看着他牵着我手的背影，我陷入了沉思，想着接下来该怎么继续。

    在我去见他，看着他流眼泪的时候，我是很自责也很犹豫的。

    在他说他依旧喜欢我的时候，我也像小女生一样欢呼雀跃激动不已。

    直到分开前的那一刻，我还沉浸在梦一样的重逢中不能自拔。

    然而飞机一起飞，我的心里就有了凉意，我知道他没有姐姐，那么他姐姐的女儿就有了深意。

    而且那个粉色的保温杯，看起来是和我以前买给他的一模一样。

    只是他忘记了一点，那个杯子在我们去公园野餐的时候摔过一次，杯底留下了塌陷的痕迹。

    摸着完好无损的杯底，我虽然不明白他的用意，但他给我编织的甜蜜也有了破裂的痕迹。

    只是看着他那么深情那么温柔的样子，我就暗暗的压下了情绪。

    不管出于什么原因，当初离开他的是我，也可以说是我抛弃了他。

    虽然我的初衷是为了他考虑，但是会给他带来什么样的影响我无法预见。

    就像是很多父母都会以“我是为了你好”作为考量依据，去决定孩子人生的时候，并没有考虑到孩子真正想要的是什么。

    所以他那时的很多行为我是可以接受的，我虽然也明显的感觉到了不同，但也没有拒绝。

    如果他还像以前那样喜欢我，他就不会随随便便对我做出那些轻浮的行为。

    他起码会尊重我，在他还没有确定我有没有离婚以前。

    他很自然的表现，只是一个男人对一个女人宣泄需要，而不是抒发感情。

    也许他的深情是真的，也或许他至始至终都是在演戏。

    到了40岁的年纪，早就没了小女生的忘乎所以，反而会看到很多以前不会在意的细节。

    很多细节是经不起仔细推敲的，想明白了就能说明很多问题。

    就好比吹风机上的黄色长发，就好比书架上的少女漫画，就好比阳台角落里的布偶娃娃，就好比卫生间下层抽屉里的脱毛膏，就好比衣柜里的网球服，就好比压在书本下的避孕套。

    想起田洋在我面前哭得梨花带雨，而我也无比激动的回哭回去，恍惚中都分不清究竟是谁在演戏。

    年少时稍微发现点蛛丝马迹都会刨根问底，现在年纪大了，面对那么明显的证据，都可以选择视而不见，成年人的世界真的不是很纯粹。

    本来想着就那样结束也挺好，真真假假也没那么重要，他要演，我就陪着，几天而已，也算是给这18的念想画上个句号。

    只是没想到他会来找我，我一时不知道该怎么应对，所以只能尽量表现的自然而疏远。

    此刻感受着手心里的温度，忽然觉得继续演下去也没什么不好，毕竟这个男人我真心爱过，以后也未必会遇到，而且他对我也是真的很好。

    一个人会为了另一个人不顾自己的生命，如果换作是我，我未必做得到。

    那时的深情是真的，即使时过境迁，也磨灭不了它曾经存在的意义。

    而且也是因为他对我的好，让我的病变得好了起来，这才能像现在这样开始平静的生活。

    所以我愿意配合他演戏，完成了他想做的事，等他不想演了，再说再见就好。

    想通了之后，借着酒劲，我就拽过了
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