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己。是我亲手葬送我的理想，想到这儿，我完完全全控制不了我自己的情绪了，我开始小声的自言自语，来表达我内心的苦楚，这样的声音根本没办法释放我心里压抑的情绪，可我不敢，我不敢吼出来，我怕妈妈会听到。
我痛哭流涕着、压着嗓子挣扎着：“回不去了，一切都回不去了，为什么要告诉我，什么都没了，我的理想，对未来生活的美好期盼，还有吗？我为什么没有学画画？是的，我后悔了，可是回不去了，我真的后悔了，为什么为什么，为什么我这般没用，我还能画画吗？还能吗？不能了吧？哈哈哈哈哈......”
声音虽然是压着的，但我知道，我的身体在抖，我用尽全身的力气去说着小声的话，此时，我的脖子额头是青筋直往外爆的。我不知道我哭了多久，只是我的情绪还没完全释放出来的时候，老妈在喊我了，我想躲起来的时间并不久，因为总是这样，只有我妈发现我不在她的视线之内了，就开始很大声音的在喊我。
正是这个原因，所以我每次上厕所的时候，都会跟她说一声，厕所是在一楼院子后面。以前不说的时候，我刚到厕所，就听见妈妈超大声在喊我，我就也超大声回一句：“我在上厕所。”
即使是后来我每次同她说了，我要去厕所，她也还是会喊我，然后我解决完后，回到楼上，就会同她说：“我不是跟你说了我上厕所去了吗？”
得到的回答永远都是“我没听到”。
所以在听到老妈喊我的时候，我赶紧拼命的往回收情绪，稍微调整了一下，便回复的老妈：“诶，等下，来了。”
我不敢说太多，毕竟我现在还是带着哭腔在。我这才我整理好情绪，这才回到房间。
“这么大太阳，跑哪去了不热吗？”老妈问我。
我扬起手上的素描本，在她面前晃了晃，笑着说：“找个安静的地欣赏我的画呀，毕竟画那么好，我都好久没画过画了。”
“在房里看不外面凉快些，再说了，你这都毕业了又没有寒假作业，想画你就画呗。”听着妈妈的话，我想起了大概一年半前，被老爸扔掉的画笔，当时我阻止过老爸，老爸说，“你现在又不画了，留着占位置。”
接着便去拿我的彩铅，想要一同扔掉，我一个箭步跑了过去，将彩铅拿在手里：“那这个就不要扔了吧，我现在是没时间画，说不定毕业后我就会画了。”
我仰头看了看橱柜上的那盒彩铅，没有说话，这个暑假，我依旧没有拿起画笔，那盒彩铅依旧安安静静的待在橱柜上，没有挪动分毫。
专科填志愿是在八月份，还有一个多月的时间，我在想学什么专业呢，传媒应该是不会学了，毕竟，填艺术专科的时候我都没有填，没有几所专科有这类专业，而且专科学出来是不是和本科根本没法比，在艺术上读了本科才有出路吧，那我还能学美术吗？专科学美术还有出路吗？就真的只能学一门技能吗？我一下子没有了目标，我不知道该学什么了。在临近八月填志愿的时候，正在我纠结的时候，爸妈替我拿了主意，那天晚上老爸喝了酒，他喝了酒话就多，那天晚上，老爸说了很多，而我却很痛苦，在无比痛苦中做了一个决定，一个关乎未来一生的主意。
老爸问我：“马上就要填报志愿了，有想好选什么专业吗？”
我说我不知道，想着要不要学设计之类的，但是不确定。
老爸说：“你还想搞艺术吗？”
我坐在床上抬头看着他，有些胆怯：“怎么了，不行吗？”
这一问，彻底打开了喝酒后老爸的话匝子：“我不是不支持你，你自己看，你原来要学传媒，我们同意了，但是你没学出来呀，你在这方面没有天赋，就不要硬挤了，学点技术实在点，你一个姑娘娃，以后有个安稳的工作，拿个三千块钱就可以了。”
“三千块？要求这么低？这钱能干什么？”以前老妈也常跟我说，一个姑娘娃，以后工资两三千就可以了，能养活自己就成。
我一直都不赞同这个想法，但我没有反驳。我就觉得三千块是养不活我的，虽然老爸靠着三千都养活了我。我以前并不觉得三千块很少，因为老爸的工资就是这么多，反正在我的记忆里十来年都没变过。但我上高中后发现，同学的爸妈工资都挺高的，都是七八千，甚至上万，如果说是因为住在城里所以工资高的话，那么和我同一个地方出来的朋友父母也是这样的工资，只能说以前搁在家里，目光短浅了，不过井底之蛙。觉得老爸真的过于安于现状了，虽然我感觉我好像也赚不了什么大钱，毕竟我干啥事都畏手畏脚 ，不然也不会当初没有学美术了。可是吧，在我心里一直有一个理想，只有这个理想从未变过，我想出去旅游，我还没出过武汉呢，想看看看看祖国的山山水水，这大好河山，不去瞅瞅，简直就是白来人间一趟。
“你觉得少了？一个人有多大能力干多大事，你自己有没有那个能力撒，你要考上本科，你说你要多赚点钱你还有希望，你现在就读个专科，你还能指望能有多少工资？”
“专科怎么了，专科就不配有好的工作了呗，再者说了，没考上本科也不是我想的啊，我也想考上啊，可它就是没考上，我能怎么办？”我听着爸爸说话的语气很不耐烦，我也变很烦躁，带点咆哮的说着。说着说着我就哭了，因为我听出了老爸预期里的不满与看不起，那语气伤害了我。
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