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只是说出来的话就没有办法的收回去了。
是不是无心的？你自己应该更清楚，哪怕是无心的也好，不是无心的也罢，毕竟你们之间的感情就已经破成那个样子，你又该怎样去做出那样的决定呢？毕竟谁都会有犯错误的时候，那你看看你有没有机会可以再度弥补你所犯下来的错误，如果是真的没有的话，其实就已经意义不大了，因为没有人再会选择支持或者是也没有人再会选择爱你爱可能好可能不好，有人会教你怎么爱人，有人会教你，你为什么要爱他，你不应该恨他吗？他不是抛弃你的人吗？为什么你长大后却背叛了你自己呢？是因为不是因为你成年了，而是因为你背叛的，正是小时候的你，你曾经所经历的种种的一切，你都忘得一干二净了吗？但他不可能会忘记！
那些最痛苦的记忆，那些无法被抹除的影子，那些不断被说，不断被骂记，永远认可的，你是怎样的一句话就可以轻松的抹掉的，毕竟我真的那么轻松的话，我会选择不喜欢他们吗？是长辈，但对于我来说，他们更不配称我们，因为你总是失手，都没有说真正的公平对待孩子，我真的公平了，那我小时候说的是什么，只是替他们实验一下，拜托，我那个时候是也年纪上小，但并不在乎，我就一定要因为这些原因而被迫被不喜欢，不喜欢就不喜欢，我又没说强逼，你一定要喜欢年幼的我，你疼爱也好，你偏心也罢，你不爱也行，只要你可以将表面功夫做好，所有的一切完美世界做的一些事情是我不太想去说的！
看似都是完美，只不过是一个人得到了宠爱，另一个人仿佛就像所有人都抛弃了一样，又不会有人在意，又不会有人在乎有一些事情搁哪里知道那么多，有什么意义？重不重要？只要他们心里会明白，说是不偏心任何一个，可是到头来你不是照样没有履行你自己的约定，毕竟从你们口中说出来的话，就有哪一次实现过？不要以为小孩子不及时，他会对一些他们自己印象深刻的事情会记很久很久，毕竟他真的不懂事嘛，是你教的样子，他便学的知道吗？还小，那当然是学的了，其实难道你不知道吗？孩子最先模仿的肯定是自己的父母，不然还有谁？
你想说我有没有做过这些事情，孩子是不是模仿错了，不断的怀疑，不断的跟那里猜测，可是从始至终，你永远在怀疑的是什么，还是你真的觉得既然不喜欢，那就不要装模作样！
怀疑过真相，怀疑过人际交往的关系，怀疑过你，怀疑过所有的人，可是你为什么没有怀疑你自己呢啊，你就觉得啊，我自己应该不需要怀疑，因为你自己，就没有吗？还是你又在新圩的那里做什么啊？不得人的事情，或许你更知道那个真相，毕竟也有可能那个真相就是你，只是你不愿意承认一而再再而三逃避怎么对你来说会很好吗？不想面对，所以才会做出那样的决定吧，重要不重要，我已经不稀罕了！
我不需要那样的感情来控制我自己，我也不需要任何人喜欢用道德绑架来威胁我，他们跟我有什么关系吗？就凭什么要我尽那样的义务，我可以先做好我自己，我不为任何人疼爱的时候，有谁真正爱过我吗？
有的时候失控的自己会比本身的自己会更可怕，因为那样的自己就仿佛像迷失本心一样，因为我也不清楚那是不是真正的自我了，我仿佛也看不透自己了，就像我从始至终好像也并不相信自己，不信任任何人，也不信任自我，是吗？
不断被否定，不断失去，希望不断接受，不断妥协，那我就真的一定要做成那个样子吗？可是我真的想要像命运不公啊，凭什么我的生活就是一塌糊涂，是羡慕，可我自然也能活出我自己想要的样子！别人是别人，我是我！
活出自己的人生，活出自己的精彩，才是你最需要的，不然你觉得谁可以做出那样的决定？若不能活出一个多姿多彩的自我，如果一直都被困在原地，如果一直都困于过去，那你的人生将会失去很多绚丽多彩的时候，或许从那一刻起，你也知道了，或许我只属于这里吧，毕竟这里有太多的回忆是无法被选择，抹除掉也无法选择忘记，但忘记重要或不重要的！
无法割舍，因为呆那里太久太久，久到我自己都忘了，我究竟生活于这座城市多久了？
我可以用各种各样的事，但偏偏我自己的热爱，我却无法选择坚持下去，不是因为他们不支持，也只是我觉得我自己的热爱，是不是不重要，是不是给别人造成了麻烦，有很多的话都在不断的问自己，可是那都是我自己想要的呀，为什么就一定要在想是会给别人添加了一些麻烦，每个人都有每个人喜欢的东西或喜欢的东西，就算有一个人真的跟你喜欢那个东西相似，怎么你们就会因为这个而产生一些矛盾，说我再也不要跟你做朋友了？毕竟关系是很复杂的，你没有办法说你完全的可以站在谁的角度上去看，但是你应该要比谁都会更了解，既已做出这样的事情，那就一定要想想看这个后果是不是你能承担的，你有无数次问自己多少遍才可以接受呢？
接受或不接受，对于我来说已经不重要了，我不是一直都在承受着吗？可是不承受又能怎么样呢？我会把自己一次又一次的逼疯，希望那一些事情永远没有发生，可是那样的因果终归是报应还是诅咒？为什么降临了一次又一次，却没有完完全全消失掉？
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