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院了，它要是今天早上刚出门的时候它就好了该多好啊，那就不用来医院了，就不用糟蹋这钱了，我愧疚极了，便彻底不说话了。

    我就静静的等着来自老妈的“问候”，果不其然老妈一脸恨铁不成钢的模样：“你非要花这个钱你就舒服了，你晓不晓得现在钱几难挣哪，真是不当家不知道柴米油盐贵，你一开口，白白送了医院一千多，真是那你冒得办法，一点都不晓得心疼哈子我们，真是惯坏了。”

    回到家，老爸问起，老妈是一样的话。关键是真的是呼吸不上来呀，加上家里有遗传心脏病史，虽说都是上了年纪才患上，但也说不准到了我这里它提前了呀，我还不是怕死，谁又能预料得到只是中暑，完全没往那方面想嘛。

    大概是经历了这次中暑事件，加上老爸决定不买房了，我又步入高三的行列了，老爸和老妈就商量着跑去买了台空调，跟我说：“看你高三，就特意买了个空调，让你能静下心来好好学习，反正我们是尽可能跟你创造最好的条件，剩下的要看你自己了哈。”

    最后，奶奶也向爸妈提出还是分开吃饭，那是合伙吃饭的一个多月后的一个周末，我回到家，发现爸妈又回楼上开火了 ，我以为是老妈不愿意同奶奶吃饭，心里还有些恼火，但还是很平静的问老妈：“怎么又分开吃了？不在一起吃了？”

    老妈的回答让我消了气：“你奶奶自己要求分开吃的，一起吃，她不自由，要跟着我们吃饭的时间，她自己吃饭，想吃什么就吃什么，想什么时候吃就什么时候吃，不耽误她打牌的时间。”

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    这么一说确实有道理，奶奶就是爱打牌，之前她的生活都是一天只吃两餐，早上十点多吃个早午饭，然后就出去组牌班子了，晚上五六点结束后吃晚饭。分开吃分开吃吧，大家都自由。一切又归于平静，一切仿佛从来没发生过，只是每次周末回家，家里实在是太安静了，回家的当天晚上还好，到家的时候，奶奶端着碗，坐在大门口吃饭，我上楼，爸妈等着我吃饭。只是周六的时候家里就我一个人，爸妈上班，奶奶打牌去了。有时候下楼，有时候下楼客厅里很潮湿，显得阴森森的。看着桌上爷爷的遗像，鼻尖开始发酸，这世界上要是真的有神鬼，那爷爷您现在在哪呢？有没有想家呢？星期天我离开家去学校，妈妈休息在家，她会骑着电动车送我去学校，每次我都会在关门的时候看一眼冷清的大厅，我跟老妈一走，家里就真的是一幢空荡荡的房间了。

    其实我真的后悔，后悔为什么以前没有多同爷爷聊天，多陪陪他，可是你要我在选择一次，我还是不知道该同他聊些什么，我不知道该说些什么，我不会同他们聊天，我是心有余而力不足。我想起了之前爸妈因为上班不在家，让我到一楼同爷爷奶奶一起吃饭，我每次都不和他们同桌吃，甚至都不在一楼吃，我都是拿着碗筷，盛饭夹菜后，跑到二楼，在房间里吃，甚至都不是走上楼的，我觉得和他们一起吃饭有很尴尬的感觉。现在，将来，每每回想起来的时候，我都想抽自己两巴掌。是的，我过不去了，我没法原谅自己。

    爷爷走后，我告诉自己，要多陪陪奶奶，多和奶奶聊天说话。想法是美好的，现实是骨感的。我依旧不知道怎么和他们相处，我也不知道我在害怕什么，我在别扭什么，总之，我想和奶奶说话，可不知道说什么，只觉得空气里到处都是尴尬的气氛。最终，我还是成为那个躲在房间里的小孩。

    我真的很爱爷爷奶奶，但我从未对他们说过任何肉麻的话。

    爷爷，现在我在心里告诉您，我很爱您，您听得到吗！

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