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    这节课，我听得异常认真，我感觉是我上学以来，最认真的一堂课，没有一丝一毫甚至是一厘一纳米的开小差。在课堂接近尾声的时候，我感觉到我还哭着在，这感觉从清晰到模糊，从模糊又到异常清晰起来，我下意识的摸了摸我的枕头，一片湿。

    猛然惊醒，手上的这湿感在真切不过了，此时的我是既清醒又恍惚，眼泪却没有停下。我慢慢意识到刚刚的一切都只是梦，眼泪就更泛滥了，甚至隐约哭出了声，但又得压抑着，我怕爸妈担心询问我，我要是说我梦见宋老师了，又得说我脑子有病，之前就是这么说我的，说没有哪一个人毕业这么多年，心里还这么惦记着曾经的老师，想念是好事，可我像着了魔。

    我擦干眼泪，有两眼发直，呆了良久。我痛恨自己为什么醒来，每次梦到宋老师我都是不愿醒得，沉浸在这梦里，过于美好了。

    思念是无声的，但也是热烈的，我想如果可以一直这么睡着就好了，就这么活在梦里，永远做个不清醒的人也挺好的，至少梦里的日子是我不舍的，想要的，不想远去的，梦里的我是幸福的。现实生活中的我呢？或许是幸福的吧，我也不知道，好像很多事都是我应该去做的，我不知道是不是我想做的，因为我根本不知道我想要的是什么了，觉得自己好像活成了一个傀儡。

    也不知道是不是年龄到了，以前的我很清楚自己想要的是什么。努力学习，考证，做会计，好像一切都该是这样顺其自然。可现在的我明明是在升学阶段，本不该考虑那么多，可我还是想了，又好像什么也没想。我只是再问自己，真的腰杆财务吗？我真的干得好吗？我知道，财务看起来是个简单的工作，但真做起来还是很复杂的，是的，我害怕了，我觉得我根本做不好，这不是有没有勇气的问题，这是能不能做好的现实问题。可不做财务我又能做什么呢，做销售，像专科那些不愿做财务的同学？这么最笨的我，根本不行，似乎做财务是我当下最好的选择了。

    此时的我沉浸在专升本的课本中，全然忘记了自己是有考虑考教师资格证，去做一名语文老师，去追寻儿时的理想，成为一名像宋老师那般优秀的语文老师。

    纵使我在茫然，对于理想，对于职业的规划，从小到大，是变了又变，但唯独一颗种子仍在心里，不曾被风吹走，也不曾烂在土里，它已经发起了小芽，顽强的抵抗着风雨，哪怕石头上，它也要排除万难，成为参天大树，护佑我心灵的一片宁静。

    世界是一个美好的存在，有风景、有人物、有事件，每一帧都有属于他的故事，我想去感受风、感受雨，抚摸不一样的风，呼吸不一样的空气，踏上不一样的土地用自己的心去拥抱这个美好的世界。我不想禁锢自己，不想待在原地，我向往自由，想做自己，看看不一样的风土人情，不断的丰富自己，充实自己，做一个有行走的有思想的独立女性。

    我将自己从对未来美好期盼中拉了回来，所有的美好都要归结于此时此刻的努力。我让自己稍微清醒一点，看了看时间，八点多了，确实是晚了，我在梦里已经待了很久了，我拍了拍自己，迅速从床上跳了下来，以此试着让自己彻底恢复神志。看了眼桌上堆着的书籍，想着还得继续学习，本科的大门正在向我招手呢。

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